Bicho do caruncho acusado de assédio

Um bicho do caruncho foi acusado de assédio!    Razão:  Andava a comer a secretária...

duas ou três coisas

Geografias Posted: 28 Apr 2014 05:20 PM PDT   A tentação de afirmar que tudo mudou com o 25 de abril é muito forte no que toca à política externa. Da ditadura obsoleta, politicamente isolada, sustentáculo de uma presença colonial perdida historicamente no tempo, emergiu, de um dia para o outro, uma súbita esperança democrática e de libertação, feita de alegria florida nas ruas. Uma esperança em que, contudo, alguns no mundo não deixaram de vislumbrar certos riscos. O facto de não ter surgido, na convulsão política pós-Revolução, uma séria proposta no sentido de Portugal abandonar a NATO revelou a consciência subliminar de que o país tinha condicionantes geopolíticas a que não podia escapar. A geografia prevaleceu, mas também mudou: umas vezes mudou ela própria e nós com ela, outras vezes fomos sujeitos involuntários dessa mudança. Mudou no plano físico, com o fim das fronteiras e com os acessos a tornarem-nos menos periféricos, num choque de modernidade que foi uma fantástica revolução silenciosa. Mudou fortemente no plano político, com a integração europeia a determinar um quadro de responsabilidades que nos veio a tornar parceiros de um projeto mais vasto, eticamente sustentado, com uma coerência que incorporámos na nossa própria matriz de afirmação. Mudou com a recuperação da plena normalidade com a nossa vizinhança imediata, com a descoberta de uma vocação mediterrânica que levou à fixação de um interessante laço com um mundo islâmico, que passou a ver em nós um interlocutor atento. E mudou também com muitos outros mundos, de que o fim da ditadura e do colonialismo nos aproximou. Uma nova geografia "de afetos" conduziu ao gradual estabelecimento de um quadro institucional prioritário com Estados que falam a nossa língua e com os quais tentamos reconduzir-nos a uma cooperação equitativa, depois daquilo que foi uma longa e traumática relação colonial. E alterou também o nosso posicionamento no quadro multilateral, onde nos foram abertas oportunidades para o exercício de cargos e para a execução de acções internacionais relevantes, tal como "exportar segurança", com intervençoes de mérito em operações de paz, através das nossas Forças Armadas. Numa dimensão mais humana, a partir do 25 de abril, foi possível estabelecer um modelo de enquadramento democrático da nossa diáspora, garantindo-lhe um papel na vida política interna e procurando torná-la um actor da nossa dimensão externa. E, mais tarde, convertemo-nos em receptores de imigrantes, sendo hoje reconhecido positivamente o modo como acolhemos as "muitas e desvairadas gentes" que nos enchem as ruas de diversidade. Fomos pelo mundo, mas nunca saímos do Atlântico, porque ele é a constante que nos sobredetermina. Muito para além do ridículo seguidismo das Lages, em 2003, ele continua a ser um quadro estruturante para a preservação dos nossos interesses estratégicos. Sem abandonar o investimento no projeto europeu em que nos empenhámos, sem descurar a CPLP e várias outras dimensões, temos todo o interesse, enquanto país, em saber recolocar-nos no centro da nova relação transatlântica que se desenha. Isso será feito quando voltarmos a ter uma política externa, à altura das nossas múltiplas geografias  depois do patético interlúdio de silêncio internacional que estamos a atravessar. Não tardará muito. (Artigo que hoje publico no "Diário Económico")

O sorriso do Álvaro Posted: 28 Apr 2014 04:08 PM PDT São tantos os mortos! Passam os dias e não passa quase um dia sem que não sejamos surpreendidos pela morte de alguém que conhecemos. Um amigo dizia-me que, num mesmo dia, fora a três missas celebrando a morte (ou a passagem do sétimo dia da morte) de alguém. Isto está a ficar pela hora da morte, podia dizer-se, se tivesse graça.   Ontem, olhava as notícias da desaparição de Vasco Graça Moura quando uma cara risonha, na fotografia de um jornal, chamou a minha atenção. Era um homem de riso aberto, franco, por detrás do qual pressenti as gargalhadas que esse mesmo sorriso sempre coroava. Era o Álvaro Garcia de Zúñiga. Tinha sido enterrado nessa tarde.   Conhecemo-nos em São Paulo, há já uns bons anos. Era uruguaio, mas o mundo era a sua terra de adoção. Com a Teresa, com o registo mais sereno da Teresa, o Álvaro fazia um par curioso, ele mais histriónico e agitado, de quem busca sempre o mundo, como se ele sempre lhe fugisse. Ela num rodopio de projetos, sempre a caminho de. Encontrámo-nos depois por aí, em alguns sítios do acaso, quase sempre sem nunca termos combinado nada. A última vez, lembro-me, foi em Paris, onde ele e a Teresa nos convidaram para um debate, creio que num convento próximo da Gare du Nord. O Álvaro era encenador, escritor, músico. Era um homem cheio de ideias, culto, criativo. Com o seu eterno sorriso e o seu português pedido de empréstimo, ele para quem as línguas eram um instrumento de cuja mistura fazia nascer as coisas, transmitia sempre uma boa onda, com a Teresa a seu lado, no seu sorriso giocôndico, procuradamente sereno. Agora, a terra fugiu debaixo dos pés à Teresa, como alguém dela me dizia, há poucas horas. Onde? Num velório, claro! O nosso abraço sentido, Teresa.

Redução no consumo de açúcar pode prevenir ou mesmo eliminar o câncer

Publicado em 15 de abril de 2014por Cientistas descobriram que 

Por Marco Augusto Stimamiglio
Há quase um século, Otto Warburg (ganhador do Premio Nobel de Fisiologia/Medicina em 1931) demonstrou que o metabolismo das células cancerígenas é diferente do metabolismo nas células normais. Sua descoberta, hoje referida como "Efeito Warburg", mostra a importância da glicose como principal fonte para geração de energia nas células tumorais. Estas células se multiplicam de maneira tão acelerada que passam a metabolizar até 200 vezes mais glicose do que as células normais. Interessante! Mas, que tipo de avanço poderia nos trazer esta descoberta? Pois o que nos interessa mesmo é encontrar a cura desse mal, não é mesmo? O fato é que diversos estudos já demonstraram que as células tumorais só conseguem extrair, de forma eficiente, a energia da glicose. Elas não conseguem utilizar outras fontes de energia como ocorre nos tecidos sadios, que também são capazes de utilizar corpos cetônicos, por exemplo.
Os corpos cetônicos são gerados pela metabolização de gorduras, as quais podem ser obtidas através da nossa dieta alimentar (aquela picanha bem gorda) ou de fontes internas de armazenamento de energia, como o tecido adiposo (nossa gordurinha localizada). Estes corpos cetônicos são utilizados em situações onde a demanda energética excede a quantidade de glicose disponível, como na inanição, por exemplo. Portanto, isso tudo nos leva a pensar que uma dieta baseada em alimentos que permitam a formação de corpos cetônicos, mas não de glicose, poderia inibir o crescimento tumoral ou, até mesmo, matar as células tumorais de fome! Essa prerrogativa não só é verdadeira, como tem sido demonstrada experimentalmente por diversos pesquisadores ao longo destes quase 100 anos da descoberta do "Efeito Warburg".
Entretanto, como em toda grande descoberta científica, sempre existe um porém. Nesse caso, o problema é que as dietas alimentares limitadas a alimentos cetogênicos são extremamente complicadas de serem utilizadas no nosso cotidiano (o que é muito diferente das condições experimentais nas quais os estudos são normalmente realizados). Este tipo de dieta permite o consumo de alimentos ricos em proteínas, como carnes, ovos e produtos lácteos. Parece ótimo, não é mesmo? Nem tanto! Pois é necessário eliminar o consumo de açúcares em geral (carboidratos), que constituem a base de quase todos os outros tipos de alimento (massas, grãos, batata, frutas, pão, bolacha, doces). Dessa forma, prescrever uma terapia baseada em uma dieta alimentar extremamente restritiva seria ineficiente e possivelmente nociva à nossa saúde devido ao desequilíbrio nutricional causado. Principalmente se estivermos falando de pacientes com tumores avançados, que já podem estar bastante debilitados.
No entanto, estudos recentes sugerem que a suplementação dietética, baseada em corpos cetônicos (ao invés de uma dieta alimentar restrita a estas moléculas), pode inibir a progressão do câncer. A revista científica International Journal of Cancer irá publicar em suas próximas edições resultados obtidos por pesquisadores da Universidade de South Florida, que demonstram experimentalmente os efeitos antitumorais da suplementação cetogênica em camundongos com tumores metastáticos (tumores malignos).
A grande lição que podemos tirar deste estudo é que, possivelmente, a suplementação cetogênica na dieta ajuda a inibir a progressão de tumores independentemente dos níveis de glicose ou das restrições calóricas empregadas. A razão para tal achado se baseia na hipótese de que a suplementação cetogênica imita a cetose fisiológica que ocorre durante a dieta cetogênica, produzindo desta forma efeitos antitumorais similares. Os autores deste estudo sugerem que a suplementação cetogênica pode ser usada de maneira conjunta aos tratamentos convencionais (quimio e/ou radioterapia) contra o câncer.
Clique aqui para ler o artigo original

Uso de drogas contra déficit de atenção explode e ameaça a saúde de milhões de crianças

No Brasil... e em Portugal?



Uso de drogas contra déficit de atenção explode e ameaça a saúde de milhões de crianças

Anedotas

1.   Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa...
Missionário Guisado 2.500$
Explorador Frito 3.500$
Político no forno 10.000$
O canibal esperou e depois perguntou: "Porque e' que o político é muito mais caro que o resto ?"
O cozinheiro respondeu :"Já alguma vez tentaste limpar um deles ?"

2.   Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quanto tens alguém na boca?

3.   Um canibal, quando viajava de avião, ao ser-lhe apresentada a ementa, pela hospedeira de bordo, exclama:
... traga-me antes, a lista dos passageiros!!

4.   Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
Ora bolas, ... outra vez restos...

5.   O cúmulo da confiança:
Um casal de canibais a fazer o 69..

6.   Em África, diz o patrão para o criado:
- Vai ao galinheiro mata uma galinha e prepara-a para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha ?
- As galinhas do patrão só têm uma perna
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão ?
Ao que o patrão gritou:
- Xô.
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:
- Quando eu matei a galinha não disse Xõ.

7.   O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer. 

8.   Numa aula da primária:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas – explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
– E como é que ela abre as latas?

9.   Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
– Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
– Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

10.       Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!

11.       Um gajo entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon está uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.

12.       Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não.

13.       No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim, minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho, minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você???

14.       Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto ele vai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!

15.       Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- Quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha !
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha - responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. - diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
- O que é que ele queria?
-Quinhonhonha!

16.       Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
– Garçom! Que espécie de carne é esta? - pergunta quando é servido o prato.
– São cojones, señor... Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
– Escute aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
– É verdade, señor. Mas o señor há de convir... nem sempre o touro perde...

17.       Um sujeito, talvez o mesmo, vai a um restaurante, talvez o mesmo e se impressiona-se com a quantidade de moscas, e reclama com o garçom:
– Nossa! Vocês deviam declarar uma guerra às moscas daqui!
O garçom responde, então:
– Nós declaramos, mas elas venceram...

18.       Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o garçom:
– Ei! Esta galinha tem uma perna maior que a outra!
Ao que o garçom responde:
– Mas o Sr. vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

19.       Um cavalheiro vai ao restaurante, pede um prato e pouco depois chama o garçom:
– Garçom, não consigo engolir esta comida, chame o gerente.
– Não adianta, ele também não vai conseguir...

20.       O homem entrou num restaurante, e pediu feijoada, mas quando estava comendo, acha um pêlo no meio da comida. Imediatamente, chama o garçom:
– Garçom, tem um pêlo na minha comida!
– Ah, desculpe, senhor, é que a cozinha está em reforma, então está uma bagunça e isso aí deve ser do saco do feijão.
– Tudo bem. Mas eu vou querer outro prato, não como mais este de jeito nenhum!
O garçom traz outro prato, e novamente o freguês encontra um pêlo:
– Isso é um absurdo! Aqui também tem um pêlo! Eu quero falar com o cozinheiro!
O garçom então grita na direção da cozinha:
– Feijão, chega aqui! Um freguês quer falar com você...

21.       Dois canibais conversando perto de uma garota muito bonita mas que estava sem um braço e sem as duas pernas:
- Estou a comer esta garota.

22.       Ela era um autêntico pisco a comer. Acabou por ficar tão magrinha, tão magrinha que quando chegou a Agosto, em vez de fazer natação...
Fazia natacinha...

23.       Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito "chique" um deles disse para o outro :
- Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.
O outro, admirado, perguntou-lhe :
- Mas como, tu não tens dinheiro. - Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.
Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando, já satisfeito, o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse :
- O senhor desculpe mas já paguei !!!
- Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta… - responde o empregado.
Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :
- Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.
O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :
- O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :
- Agora é a minha vez.
Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :
- Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…
Responde o segundo amigo :
- O que é que eu tenho a ver com isso?? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco…

24.       Num "tasquinho" da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
" Temos sandes de tudo… ".
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de baleia.
O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de baleia?
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente "esperto" e disse :
- Desculpe mas não vou encetar uma baleia só por sua causa."

25.       Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:
- Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:
- Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?
Diz o homem:
- Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
- Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? - perguntou o médico.
- É que estou a comer uma pastilha elástica. - respondeu o homem.

26.       Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar e pede um whisky… O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangarú que me pede uma bebida…
Responde o cangarú :
- Pudera, com o whisky a este preço…

27.       Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia:
- Bacalhau cozido com batata, por favor.
Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado :
- Diz-lhe que o bacalhau tem SIDA e vê se ele quer um bife à casa.
O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
Responde o caixeiro viajante :
- Traga lá o bacalhau que o meu mal é fome, não procuro relações sexuais a esta hora…

 

28.       Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante, sentando-se precisamente na mesma mesa em todas as refeições.
Um belo dia, quando se preparava para tomar o seu lugar, o referido cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e, chamando o empregado, disse-lhe:
- Desculpe lá, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.
Responde o empregado:
- Não. Havia era um grande espelho.

29.       Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ".
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :
- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê ? Está mal passado ? - perguntou e empregado.
Respondeu-lhe o homem :
- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

30.       Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: "Manual de Conversação".
Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:
- Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso."

31.       Um cara só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo... bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato !
Chamou o garçon:
- Garçon, não existe nenhuma opção a 500 paus? É tudo que eu tenho !
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com o dono e ele me autorizou a oferecer pro senhor, o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio - disse o garçon.
- Porra, nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha mesmo, que eu entro com 100$00.

32.       - Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...

33.       Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

34.       Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!

35.       Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ....
- Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram - diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

36.       Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!

37.       Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

38.       Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!

39.       Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |

40.       Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!

41.       Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

42.       Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente...

43.       erro

44.       Um cego passava em frente a um restaurante português, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Ao passar bate com a cabeça no bacalhau.
Anda dois passos e diz:
- Desculpe-me senhora!
Anda mais dois passos e exclama:
- Puxa, que mulher alta esta daí! 

45.       erro

46.       erro

47.       Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: "Manual de Conversação".
Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:
- Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso."

48.       - Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...

49.       Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

50.       Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!

51.       Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ....
- Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram - diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

52.       Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!

53.       Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

54.       Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!

55.       Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |

56.       erro

57.       Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

58.       Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente...

59.       erro

60.       erro 

61.       Um pobre estava, à porta de um restaurante de luxo a pedir esmola.
Como iam a sair uns clientes muito bem vestidos e de charuto na boca, pediu :
- Dêem-me qualquer coisinha… por amor de Deus.
Um dos homens perguntou-lhe :
- Em vez de dinheiro, não ia agora bem uma sopinha?
- Se ia… - respondeu o pobre.
- E um bom bife? - voltou a perguntar o homem.
- Oh… um bom bife… - respondeu o pobre, já de água na boca.
- E um bom vinho para acompanhar… e uns doces para acabar… com um café e um bom whisky para finalizar?
O pobre já nem respondia com tanta água na boca… da fraqueza que estava.
O homem perguntou-lhe ainda :
- E depois disto que tal uma das meninas que actuam ali no clube da frente?!
O pobre… em suprema fraqueza, e depois de ouvir falar de tantas iguarias, desmaiou.
- Ah, vocês já viram isto. - diz o homem para os amigos que o acompanhavam - Este tipo fartou-se de comer, foi-se meter com uma menina e deu-lhe logo uma congestão…

62.       - André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa?
- Não sei, mãe, mas o gato ficou muito vermelho quando tu entraste!

63.       Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um "Bife com Batatas Fritas" e quando o empregado vem servi-lo exclama:
- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
Ao que o empregado responde .
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
- Não puxem o autoclismo... Não puxem o autoclismo...

64.       Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe... até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:
- Comi que nem um abade...
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
- Não, o senhor comeu foi que nem um "ALARVE", porque abade sou eu e não como, como o senhor comeu."

65.       P: - Você sabe porque é que os Alentejanos dizem "Lete" em vez de "Leite"?
R: - É porque precisam do "i" para o caféi...

66.       Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda, mas tão gorda, que quando se deitava caía para os dois lados!

67.       Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :
- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais...
O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :
- Não se importa de aqueçer a sopa um pouco mais...
Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :
- Espero que agora já esteja suficientemente quente...".
Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente quente.

68.       Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:
- E o burro compadre, tá indo bem?
- Que nada. Quando já estava acostumado a nã comer, decidiu morrer. - respondeu.

69.       Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa.
Quando a sopa lhe foi servida reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado :
- Você já viu que a sopa tem uma mosca dentro...
O empregado, expedito, responde-lhe :
- Psiuu... não fale alto, senão todos vão querer e já acabaram as moscas...

70.       Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata.
Quando o empregado lho vinha a servir o jovem pediu ao empregado para o trocar por um bolo de arroz.
Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado interpelou-o dizendo:
- Desculpe, mas não pagou o bolo de arroz.
O jovem respondeu :
- Pois não, eu fiz a troca com um pastel de nata.
Mas, insistiu o empregado :
- Você não tinha pago o pastel de nata.
- Pois não, respondeu o rapaz, mas também não o comi.

71.       Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo.
Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis.
Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto.
O rapaz come o bolo num ápice.
Pergunta a mãe cigana ao filho :
- Filho, o que se diz à senhora ?
Responde o filho :
- Senhora, dê-me outro !

72.       P : - Você sabe quando engravida uma mulher etíope ?
R: - Quando come uma ervilha.

73.       Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão.
Quando começou a come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão.
- O senhor desculpe mas o pastel de feijão sabe a sabão...
- Ahh...- respondeu o empregado de balcão. - Então é porque se enganaram e deram-lhe um pastel de coco..., é que os pasteis de feijão sabem a lixívia.

74.       Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado:
- Oiça lá, já o chamei mais de cinquenta vezes! Será que não tem orelhas?
- Claro, minha senhora. Como as quer? Fritas ou de coentrada?

75.       Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos ?
R : "Delícias do Mar".
- E aos pára-quedistas ?
R : "Toucinho do Céu".

76.       Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana:
-Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor!
O homen vai à cozinha e volta:
-Desculpe lá! Pode ser sem margarina?

77.       O que comem os canibais às Sextas-Feiras?
R: Pescadores!

78.       Era um homem tão alto, tão alto, tão alto que quando comia um iogurte este chegava ao estômago fora do prazo de validade.

79.       Uma senhora queixava-se à amiga:
-Já não sei o que hei-de fazer com o meu marido. Ele é doido por Pickles; come de manhã, come pickles ao almoço, come pickles à merenda.... Passa o dia a comer Pickles.
- E que mal isso tem? ...pergunta a amiga admirada.
-O problema é que com tantos Pickles durante o dia, chega à noite e ...Nickles.

80.       Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima.
Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho...
-Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
-Foi fácil mãezinha, com a língua!!!

81.       Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferenca de idades. Um deles, tendo mais confianca, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro...
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.  

Alerta Total

PF ameaça investigar patrimônio de US$ 4,77 bilhões de pessoa muito próxima a Lula da Silva Posted: 23 Apr 2014 05:10 AM PDT Edição do Alerta Total – www.alertatotal.net Por Jorge Serrão - serrao@alertatotal.net   Uma das cinco "tendências" na Polícia Federal arma uma desagradável surpresa para uma pessoa muito próxima do Presidentro Luiz Inácio Lula da Silva. A equipe de um delegado pertencente a uma banda anti-governista da PF, com atuação consistente em combate à corrupção e lavagem de dinheiro, ameaça abrir um procedimento investigatório para acompanhar suspeitas de crimes na evolução patrimonial incompatível com a renda declarada à Receita Federal pelo personagem ligadíssimo a Lula. A fortuna familiar do investigável é estimada em US$ 4 bilhões 770 milhões de dólares.   O patrimônio é impressionante. Usando "laranjas" (familiares, amigos pessoais e empresários parceiros), o alvo da PF é, ocultamente, um dos maiores pecuaristas do Brasil. Em três fazendas - em São José do Rio Preto e Botucatu (SP) e no Mato Grosso, em sociedade com um famoso cantor romântico) -, o investigável cuida de 4 milhões e 800 mil cabeças de gado. Também ostenta dois jatos (cada um avaliado em US$ 8 milhões). As aeronaves operaram em nome de empreiteiras amigas, para chamar menos a atenção, como se isso fosse possível, pelas tantas viagens que faz pelo Brasil e para paraísos fiscais, principalmente o Panamá.   O próspero negociante, em que a PF está de olho, tem participações em seis grandes hotéis (três no Distrito Federal, dois em Recife e um resort na Bahia). O agora alvo da PF – e provavelmente da Receita e da Justiça Federal – fez muitos investimentos em imóveis, o que chama a atenção e acaba facilmente rastreado. Tem um prédio avaliado em US$ 12 milhões e um terreno gigantesco, em áreas valorizadas na Zona Sul de São Paulo. Empenhou muita grana na construção de lucrativos mini-shoppings, onde fatura alto com aluguéis. Também injetou dinheiro em uma incorporadora e numa empreiteira que atua na região do Grande ABC.      Em tempos de problemas na Petrobras, chama atenção que o investigável seja detentos de lotes de 650 mil ações preferenciais da estatal de economia mista – em baixa no mercado. Além de muitas ações da Vale e Usiminas, o investidor também tem 10% de participação em uma grande companhia aérea e 20% de uma poderosa empresa de telecomunicações. Também tem ações de um grande grupo universitário em São Paulo, e uma lucrativa participação na Ambev. Em função da criação bovina, é acionista minoritário de vários frigoríficos.   O empreendedor pródigo conseguiu uma representação para negociar jatos da Embraer na França, no Canadá e nos EUA. Além das aplicações na hotelaria nacional, junto com outro brasileiro, controla um hotel na França. Para facilitar os negócios, tem um apartamento em seu nome em Paris, a partir de onde opera suas contas correntes na Europa. O empresário brasileiro transita facilmente pela Itália, onde tem cidadania.  Em sociedade com os Irmãos Castro, recebe dividendos, em dólares, de hotéis em Cuba. Sempre que pode, viaja para lá junto com Lula.   No rastro da Operação Lava Jato, o estouro deste escândalo, caso realmente se confirme, tende a superar, em impacto político negativo para o PT, o Mensalão (que rendeu condenações para apenas 24 dos 40 denunciados, sendo 13 milagrosamente absolvidos, poupando, principalmente, Lula da Silva). Também deve causar mais estrago que outras broncas que também chegaram próximas, mas ainda não afetaram Lula, como a Operação Porto Seguro – que rende um processo, que corre em estranho sigilo, contra a ex-chefe do gabinete da Presidência da República em São Paulo, Rosemary Nóvoa Noronha, amiga a apadrinhada e ex-assessora de confiança do ex-Presidente.    As cúpulas do PSDB e DEM sabem de quem é o alvo da provável investigação que vai abalar o corrupto modelo capimunista da República Sindicalista do Brazil. A eleição presidencial deste ano promete ser um abatedouro de políticos – principalmente do lado governista da pocilga. Existem dossiês em profusão para alimentar a guerra suja pela sucessão de Dilma Rousseff. A ordem, dos investidores de fora, que gastaram centenas de milhares de dólares em espionagem, é destronar o PT do Palácio do Planalto.   No marketing policial, a ação programada para ser deflagrada a qualquer momento pode ser batizada de "Operação Famíglia" – numa alusão direta a como a máfia costuma ser conhecida no idioma italiano, além do termo "Cosa Nostra". Grandes lobistas de Brasília já comentavam, na noite de ontem, do alto risco político desta operação. O Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República, comandado pelo General de Exército José Elito, já sabe deste risco explosivo. A Presidenta Dilma e o Presidentro Lula, meio brigados por causa das confusões na Petrobras, também sabem do perigo à vista. A petralhada está mais aloprada que nunca.   Aviso aos especuladores de boatos   Antes que alguém tire conclusões precipitadas, uma advertência.   O alvo bilionário dessas investigações não será o empresário Eike Batista – também grande amigo de Luiz Inácio Lula da Silva.   A atuação de Eike no mercado de capitais, por causa dos problemas na petrolífera OGX, já é investigada pela Polícia Federal, o Ministério Público e, por ações de investidores prejudicados, também com a Justiça.   Grão de Areia na Itália Afinal, Francisco Pizzolato, ex-diretor de Marketing do Banco do Brasil condenado no Mensalão, será ou não extraditado?  E o chefão?   Até agora, sobre as negociações de Pasadena, a oposição não focou no ponto principal.   Os hoje inimigos José Sérgio Gabrielli (então presidente da Petrobras) e Dilma Rousseff (na época presidente do Conselho de Administração da empresa), junto com os demais diretores e conselheiros, não tomariam qualquer decisão bilionária de comprar uma velha refinaria texana sem a aprovação, também, do Presidente da República, que comanda a o Governo da União – acionista majoritário da estatal de economia mista.   Portanto, Luiz Inácio Lula da Silva, que marketou aos investidores estrangeiros a imagem de um Brasil maior que uma Arábia Saudita com o pré-sal, também deve satisfações públicas sobre o caso Pasadena.   Leia, abaixo, os artigos de João Vinhosa – Pasadena e Gemini desmoralizam Conselho da Petrobras – e de Paulo Duque - O Febeapá e a Petrobras   Anti-herói até o fim   Unanimidade burra   O imortal Nelson Rodrigues, que assistiu e comentou o primeiro Fla-Flu antes de Deus criar o mundo, costumava proclamar que a "unanimidade era burra".   Ontem, por unanimidade, o Senado aprovou o famigerado Marco Civil na Internet.   Dilma vai sancioná-lo correndo, a tempo de apresentá-lo na NETMundial – evento que reúne representantes de 85 países nesta quarta e quinta-feira em São Paulo, para discutir e governança global da internet, e criticar a espionagem na rede de computadores.   Valhei, São Jorge!  Graças ao deputado estadual petista Jorge Babu, desde quinta-feira passada, os cariocas curtem o maior clima de feriadão prolongadíssimo – que ameaça seguir até domingo que vem.   Quando vereador, Babu propôs um feriado municipal para São Jorge, no dia 23 de abril, mesma proposição aceita a nível estadual, quando se elegeu para a Assembleia Legislativa.   Mas, agora, bem que o Santo Guerreiro podia dar uma ajudazinha para combater tanto dragão da maldade que infesta o Rio de Janeiro, promovendo ações de terror e violência, para inviabilizar qualquer política de segurança – realmente eficiente e eficaz ou meramente marketeira.   Não tem remédio...   Sarney, forever?   Vida que segue... Ave atque Vale! Fiquem com Deus.   O Alerta Total tem a missão de praticar um Jornalismo Independente, analítico e provocador de novos valores humanos, pela análise política e estratégica, com conhecimento criativo, informação fidedigna e verdade objetiva. Jorge Serrão é Jornalista, Radialista, Publicitário e Professor. Editor-chefe do blog Alerta Total: www.alertatotal.net. Especialista em Política, Economia, Administração Pública e Assuntos Estratégicos. <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]-->   A transcrição ou copia dos textos publicados neste blog é livre. Em nome da ética democrática, solicitamos que a origem e a data original da publicação sejam identificadas. Nada custa um aviso sobre a livre publicação, para nosso simples conhecimento. © Jorge Serrão. Edição do Blog Alerta Total de 23 de Abril de 2014.

Pasadena e Gemini desmoralizam Conselho da Petrobras Posted: 23 Apr 2014 05:00 AM PDT Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net Por João Vinhosa Conforme se sabe, compete ao Conselho de Administração da Petrobras – presidido por Dilma Rousseff de 2003 a 2010, e por Guido Mantega de lá para cá – avaliar a atuação dos seus diretores, deliberar sobre participações em sociedades e determinar realização de inspeções e auditagens nos negócios da empresa. Baseado nas atribuições do Conselho de Administração (CA), o professor Ildo Sauer – diretor de Gás e Energia da Petrobras de 2003 a 2007 – declarou: "Constitui ingenuidade ou negligência o presidente do CA invocar a inversão dos papéis e responsabilidades ao afirmar que dependia da tutela de um diretor para obter os esclarecimentos e elementos necessários ao exercício de sua indelegável responsabilidade pessoal de decidir sobre a aquisição da refinaria de Pasadena... Se informações, documentos e análises contivessem dados falhos, incompletos, insuficientes ou viciados, o conselho tinha a obrigação de promover as apurações e responsabilizações imediatamente".   O caso Pasadena Diante das impressionantes contradições de integrantes do Conselho sobre o processo de aquisição da refinaria de Pasadena, é de se lamentar que não mais esteja entre nós o saudoso Stanislaw Ponte Preta. O que faria, para retratar tamanha lambança, aquele que, dispondo de muito menos matéria-prima, fez o memorável "Samba do Crioulo Doido"? Aos fatos: Segundo a então presidente do Conselho de Administração da Petrobras, Dilma Rousseff, ela só autorizou a compra da refinaria de Pasadena porque se baseou em um relatório falho, que omitia cláusulas inaceitáveis. A atual presidente da Petrobras, Graça Foster, afirmou categoricamente que citada compra foi um "mau negócio". Além disso, declarou que o responsável por induzir o Conselho em erro foi punido, sendo rebaixado do cargo de diretor da Petrobras para o cargo de diretor financeiro da BR distribuidora, subsidiária da Petrobras. Responsável pelo relatório, o então diretor da área internacional da Petrobras, Cerveró, contradisse Dilma com firmeza. Ao depor na Câmara dos Deputados, ele afirmou que o relatório não era falho, e que todos os dados necessários à análise da operação foram colocados à disposição dos conselheiros. Além disso, Cerveró declarou que a realidade não é a apresentada por Graça. Ele esclareceu que, ao ser destituído, recebeu até elogios do Conselho de Administração pelos bons serviços prestados; também, afirmou que o cargo de diretor financeiro da BR, uma das empresas que mais fatura no país, é um cargo de confiança altamente honroso. Contrariamente a Graça Foster, o então presidente da Petrobras, Gabrielli, declarou que a compra da refinaria havia sido um "bom negócio". Objetivando diluir a responsabilidade de Dilma, lideranças petistas afirmaram que o Conselho que autorizou a aquisição da refinaria era composto por economistas e administradores de alto nível, como Fábio Barbosa e Jorge Gerdau. Durante o depoimento de Cerveró na Câmara, um deputado provocou risos dos presentes, ao elogiar a monumental capacidade técnica do depoente. O deputado argumentou que apenas um gênio poderia enganar, num negócio de centenas de milhões de dólares, um Conselho tão qualificado, e que, inclusive, era presidido por aquela que muitos consideram a maior gerenta que já apareceu no país. Mais recentemente, em 20 de abril, em entrevista dada ao Estadão, Gabrielli afirmou que "a presidente Dilma não pode fugir da responsabilidade dela, que era presidente do conselho". O caso Gemini O breve relato que se segue apresenta diversos aspectos das inúmeras denúncias encaminhadas ao Conselho de Administração da Petrobras no caso da Gemini – sociedade da Petrobras (40%) com uma empresa privada (60%) para produzir e comercializar Gás Natural Liquefeito (GNL) Em denúncia protocolada para Dilma Rousseff em 15 de fevereiro de 2007 (depois de mencionar o fato de a Gemini ter contratado sua sócia majoritária para a execução de todos os serviços necessários a produzir, armazenar e transportar o GNL até os clientes) pode ser lido que "A Petrobras pariu um monstro. Um desempenho altamente deficitário da Gemini poderá coexistir com lucros gigantescos de sua sócia majoritária". Para que se tenha acesso à íntegra do documento, basta clicar http://www.maracutaiasnapetrobras.com/documentos/Carta_30-01-2007_protocolada_Petrobras_15-02-2007.pdf .   Em 29 de maio de 2009, foi protocolado o documento no qual se lê: "Dois anos se passaram e V. Exª. não se manifestou sobre referido dossiê. Por isso, venho oferecer-lhe a versão atualizada do mesmo, o "Dossiê Gemini: Maio de 2009". A íntegra do documento tem o link: http://www.maracutaiasnapetrobras.com/documentos/Carta_26-05-2009_protocolada_Casa_Civil_29-05-2009.pdf   Outro documento para Dilma foi protocolado em 3 de novembro de 2009. Nele pode ser lido o instigante trecho: "Não é pelo sádico prazer de aporrinhar V. Exª. que volto, mais uma vez, à sua ilustre presença. Faço-o, porque a arrogância e a prepotência de administradores públicos que imaginam estarem dispensados de prestar contas de seus atos à sociedade agridem a minha cidadania de maneira insuportável". E a transparenta Dilma, mais uma vez, ficou calada. Segue-se o link: http://www.maracutaiasnapetrobras.com/documentos/Carta_03-11-2009_protocolada_Casa_Civil_03-11-2009.pdf   O último documento protocolado para Dilma sobre o assunto completou um ano em 17 de abril último. Nele, se lê:"O site reproduz o artigo 'Roberto Gurgel, Dilma Rousseff e o tráfico de influência na Petrobras', que evidencia o erro do MPF ao arquivar minhas acusações, alegando que 'o objeto destas peças informativas é, exclusivamente, o suposto tráfico de influência imputado à Presidenta da República'". Para que se leia a íntegra do documento, basta clicar: http://www.maracutaiasnapetrobras.com/documentos/excelentissima.pdf   Relativamente a Guido Mantega, atual presidente do CA, existem, também, denúncias que não foram respondidas. Porém, o contido no artigo "Desembuche, Mantega!" já dá uma boa noção do nível de desmoralização a que se chegou. Citado artigo pode ser lido no endereço http://www.alertatotal.net/search?q=%E2%80%9CDesembuche%2C+Mantega%21%E2%80%9D%2C   Gerdau, representante dos acionistas minoritários, se encontra numa posição muito parecida com a de Mantega. Existem diversas cartas para ele protocoladas; e nenhuma delas foi respondida. Porém, a desmoralização do Conselho de Administração pode ser suficientemente medida com o artigo publicado no Alerta Total com o título "Dilma, Gerdau e Gemini: transparência & corrupção". Para que se tenha acesso a tal artigo, basta clicar http://www.alertatotal.net/search?q=Dilma%2C+Gerdau+e+Gemini%3A+transpar%C3%AAncia+%26+corrup%C3%A7%C3%A3o  Conclusão É absolutamente inadmissível que o Conselho de Administração da Petrobras – que, agora, tanto discute se duas determinadas cláusulas contratuais foram omitidas do relatório que levou à aquisição da refinaria de Pasadena – se recuse a analisar a cláusula 3.2 do Acordo de Quotistas da Gemini firmado em 29 de janeiro de 2004.   Tal cláusula deixa a Petrobras indefesa, passível de ser submetida a uma rapinagem consentida, conforme foi explicado didaticamente pelo menos nas três oportunidades a seguir destacadas.   Primeira: no depoimento, que não se sabe que fim levou, prestado à Polícia Federal. http://www.maracutaiasnapetrobras.com/documentos/Depoimento_Vinhosa_a_PF_em_29-09-2010.pdf   Segunda: em denúncia feita ao MPF, que foi arquivada baseada no parecer do Procurador Paulo Roberto Galvão de Carvalho. Sem nada falar sobre o Acordo que possibilita superfaturamentos contra a Petrobras, referido Procurador afirmou que "O objeto destas peças informativas é, exclusivamente, o suposto tráfico de influência imputado à Presidenta da República". http://www.maracutaiasnapetrobras.com/documentos/Denuncia_ao_MPF_sobre_a_Gemini.pdf Terceira: no artigo "O fraudulento Acordo que ferrou com a Petrobras", publicado no Alerta Total http://www.alertatotal.net/search?q=%22O+fraudulento+acordo+que+ferrou+com+a+Petrobras%22 Finalizando, uma pergunta: Como falar em moralidade na Petrobras, enquanto seu Conselho de Administração se recusa em apurar as denúncias relativas à Gemini? João Vinhosa é Engenheiro - joaovinhosa@hotmail.com

O Febeapá e a Petrobrás Posted: 23 Apr 2014 04:56 AM PDT Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net Por Hélio Duque   O Festival de Besteiras que assola o País, genial criação do saudoso Sérgio Porto, acaba de ganhar notável porta voz: Dilma Rousseff. Em Pernambuco, fantasiada com o macacão dos trabalhadores da Petrobrás, a presidente da República, incorporando o realismo fantástico de Gabriel García Marquez, acusou: os críticos da Petrobrás são seus inimigos.   O Brasil não é Macondo. Subestimou a inteligência nacional, agrediu os brasileiros conscientes e implicitamente defendeu o programa de aceleração da corrupção que invadiu e violentou a história da estatal brasileira. Ignorou a força moral que é condição primária e fundamental para governantes sérios e comprometidos com o seu povo, tentando nocautear a verdade.   Na sua tresloucada acusação, tentou inibir os críticos e a oposição brasileira, em um jogo dialético primário, onde amigos e inimigos da Petrobrás se confrontariam. Tenta se eximir das responsabilidades, desprezando a verdade, omitindo o fato da empresa ter sido aparelhada pela incompetência geradora do "ciclo de corrupção" que vem vitimando a sua marca histórica.   Orgulho nacional, os seus qualificados profissionais de carreira sentem-se agredidos pelos fatos surrealistas que vem colocando a empresa em roteiro perigoso. Enfraquecer a Petrobrás é crime de lesa pátria, daí em boa hora o Ministério Público, a Polícia Federal e o Tribunal de Contas da União iniciarem investigações de transações suspeitas, com superfaturamento e evasão de divisas que vem levando a empresa a frequentar as páginas policiais dos órgãos de imprensa.   Usando o primarismo dialético, criado pelo realismo fantástico da Sra. Dilma Rousseff,  apontaremos os verdadeiros inimigos da empresa. São eles:   1. Quem desvalorizou a Petrobrás em 101 bilhões e 500 milhões de dólares, rebaixando-a de 12ª maior empresa do mundo em valor de mercado, para a posição 120ª, afetando os programas de investimentos fundamentais para o futuro do desenvolvimento nacional.   2. Quem nomeou e manteve por oito anos o diretor Paulo Roberto Costa, na estratégica área de abastecimento e refino. Pela primeira vez na história, um seu dirigente foi preso pela Polícia Federal como integrante de quadrilha de lavagem de dinheiro.   3. Quem patrocinou a compra da Refinaria de Pasadena, a um preço astronômico de 1 bilhão e 200 milhões de dólares. Anteriormente comprada pelo grupo belga do Barão Albert Frére, por 42 milhões de dólares.   4. Quem lançou a pedra inaugural da Refinaria Abreu e Lima, em Pernambuco, com custo projetado de 3 bilhões  de dólares. Seria associada com a estatal venezuelana, que em tempo caiu fora. Hoje a previsão do custo final da unidade de refino está próxima dos 20 bilhões de dólares. Fica demonstrado o superfaturamento caviloso e nocivo às finanças da Petrobrás.   5. Quem promove o desalinhamento dos preços dos combustíveis, em função da demagogia populista, obrigando a empresa a importar derivados de petróleo a preços de mercado e vender internamente a preço menor. A cada 30 dias a Petrobrás tem prejuízo de 1 bilhão de dólares.   6. Quem não respeita o padrão de excelência em tecnologias inovadoras construídas pelos seus quadros técnicos, ignorando que a Petrobrás responde por 12% do PIB brasileiro, sendo responsável, apesar de tudo, por programa de investimento maior do que o da União.   7. Quem levou o valor das suas ações a um recorde de desvalorização. Em janeiro de 2003, o seu valor era de R$ 46,56. Hoje o seu teto vem sendo R$ 16,00. Para atingir seu valor real teria de ter uma correção de 223%. Os seus acionistas minoritários, donos de 48% do seu capital, tiveram as suas finanças confiscadas e deterioradas.   São fatos chocantes e indesmentíveis, e tem um único responsável: os governos Lula e Dilma Rousseff. Querer inverter a equação traduzida em inflação de escândalos e traficâncias patrimonialistas, atribuindo as revelações de delitos a inimigos da Petrobrás é achar que os brasileiros são tolos, idiotas assumidos e ignorantes parvos.     Hélio Duque é doutor em Ciências, área econômica, pela Universidade Estadual Paulista (Unesp). Foi Deputado Federal (1978-1991). É autor de vários livros sobre a economia brasileira.

Virou Bagunça Posted: 23 Apr 2014 04:55 AM PDT Poesia no Alerta Total – www.alertatotal.net  Por Oswaldo de Toledo de Carvalho   Nunca antes no Brasil houve tanto roubo, nem tão pouca importância ao desmando, a tal ponto de entregar-se o comando, ao crime, defendido com arroubo.   O dinheiro arrecadado, aos bandidos, em afronta à justiça que os condena, é sinal de época de decadência de um povo com direitos corrompidos.   E a generosidade do arbítrio, na desforra é um desafio solerte, buscado, em cuja lei, que se perverte com chicana e com torpe artifício.   E tudo o mais, de modo pervertido, que é legal ficar o povo roubado, desde que si do tesouro lesado, nada se esconda ou se negue ao bandido.   Aos ladrões nada basta nem satisfaz, tudo tem jeito, afana ou lança mão, vejam-se os fatos pré e pós mensalão...   agora é só enrolar-se a Petrobras.

Tarifas do setor elétrico: equilíbrio econômico-financeiro e qualidade dos serviços Posted: 23 Apr 2014 04:54 AM PDT Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net Por Heitor Scalambrini Costa Desde os anos 90, o setor elétrico brasileiro vem passando por uma reforma institucional, cujos objetivos seriam o aumento da competição, a melhoria da qualidade dos serviços e maior participação de recursos privados na distribuição e transmissão do setor. No entanto, pode-se afirmar, o maior legado (negativo) deste período (que se convencionou chamar de "Nova República") foram às mudanças introduzidas na forma de tarifação da energia elétrica. A Lei 8.631, de 4 de março de 1993, promoveu uma profunda modificação na política tarifaria, estabelecendo que os parâmetros de preços seriam propostos pelas próprias concessionárias, com a homologação (conivente?) do Poder Concedente. Com a liberalização econômica, a partir de 1995, a tarifação adota a metodologia do "Preço Teto Incentivado" (price cap), que fixa tarifas consideradas "adequadas" para remunerar e amortizar os investimentos, e cobrir os custos operacionais, além de receberem o benefício de reajustes e revisões. Na formula de cálculo do índice de reajuste, a tarifa está indexada ao IGP-M (índice geral de preços do mercado), cuja evolução é bem superior ao IPC (índice de preços ao consumidor) e ao IPCA (índice geral de preços amplo), que regem os reajustes de salário e de preços ao consumidor. Na pratica, enquanto o salário sobe pela escada, as tarifas elétricas sobem pelo elevador. Um "passar de olhos" nos balancetes anuais dessas empresas comprovam que os ganhos extraordinários das concessionárias se devem aos draconianos contratos de privatização – em particular os das distribuidoras. A noção de equilíbrio econômico, introduzida nos contratos de privatização (ou "de concessão") como mecanismo de proteção ao capital estrangeiro investido no setor elétrico, garante que os investimentos são sempre remunerados. E assim criou-se, no setor elétrico brasileiro, o "capitalismo sem risco". Na prática, o que acontece, e está previsto em lei, é que as distribuidoras são ressarcidas por qualquer interferência que afete os preços da energia por elas adquirida. O custo é sempre pago pelos consumidores (via tarifas), que subsidiam a saúde financeira dessas empresas, garantindo ganhos extraordinários a todas, mesmo quando a qualidade de seus serviços é sofrível. Então, que fique bem claro, a "maracutaia" do famigerado "equilíbrio econômico-financeiro" das empresas está nos contratos de privatização, que desconsidera o equilíbrio do orçamento familiar e a competitividade dos bens e serviços fornecidos pelo setor industrial e comercial, que têm na energia elétrica um insumo importante. Logo, responsabilizar adversários políticos pelas altas tarifas é politicar e camuflar o real problema. A responsabilidade é do governo federal (que criou), que tem mantido a principal causa das tarifas estratosféricas de energia: os contratos de privatização – feitos sob encomenda para que as concessionárias ganhem sempre. Neste inicio de ano (de 2014), a política energética tem contribuído para o aumento da inflação. Com a justificativa de que a energia das termoelétricas é mais cara – mais ainda com a contratação no mercado livre –, os reajustes tarifários chegam a ser de 2 a 5 vezes o IPCA (inflação). E o consumidor deverá perder até 50% do desconto recebido na conta de luz, em 2013. Para 2015 e anos posteriores, antecipa-se mais aumentos significativos na conta de luz. Os aumentos tarifários já autorizados pela ANEEL (Agencia Nacional de Energia Elétrica) refletem os erros cometidos na condução da política energética. Os consumidores atendidos pela AES Sul, do Rio Grande do Sul, tiveram um aumento médio de 29,54%. Os consumidores da CEMIG, em Minas Gerais, foram surpreendidos em abril com um aumento de 14,82% e, em São Paulo, o aumento médio nas tarifas da CPFL Paulista foi de 17,23%. Para quatro distribuidoras no Nordeste os aumentos médios autorizados foram: 16,77% no Ceará; 11,85% em Sergipe; 14,82% na Bahia; e 12,75% no Rio Grande do Norte. Em Pernambuco, o pleito da CELPE junto a ANEEL foi de um aumento médio de 18,13%. A justificativa para este aumento exorbitante, frente a uma inflação de 5,68% no período, foi o mesmo usado por todas as distribuidoras: "pagaram mais caro pela energia comprada". Todos os pedidos de aumento seguem rigorosamente os contratos, que atendem unicamente aos interesses das empresas, e deixam de lado os interesses do consumidor. No caso da CELPE, o aumento premia uma empresa cujo nível de qualidade e continuidade dos serviços tem despencado no IASC (Índice Anual de Satisfação do Consumidor, ranking divulgado anualmente pela própria ANEEL). Em 2011, a companhia estava em 4º lugar, e em 2013 caiu para o 24º, em uma lista com 35 concessionárias. Também deve ser levado em conta às multas irrisórias recebidas pelo excesso de interrupções e por mortes por choques elétricos – que chegam a 37 óbitos, desde 2012 (Bahia e Pernambuco são os Estados com maior numero de mortes, vindo o Ceará, em 3º lugar). Nada disso abalou o lucro líquido da CELPE que, em quatro anos (de 2010 a 2013) somou cerca de R$ 850 milhões. A Celpe foi ainda recompensada com um aumento na tarifa muito superior à inflação, e fica bem fora dos padrões da realidade econômica de seus usuários (mais de 80% são consumidores domiciliares). Ao consumidor restam duas saídas. Reclamar ao Bispo de Itu ou, como cidadão consciente, se insurgir contra mais este descalabro que avilta seus interesses (tudo "legal" e com a conivência dos últimos governos). Basta! Revisão dos contratos já.   Heitor Scalambrini Costa é Professor da Universidade Federal de Pernambuco.

Capital para o Desenvolvimento Posted: 23 Apr 2014 04:52 AM PDT Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net Por Thomas Tosta de Sá O novo ordenamento dos mercados financeiro e de capitais, iniciado em 1964, é um registro importante da história econômica brasileira. Este período é marcado pelos altos e baixos das políticas de governo com relação ao papel do mercado de capitais no desenvolvimento econômico e social do país. Meio século depois, contudo, governos e a grande maioria dos brasileiros preferem encarar a bolsa como um "cassino" comandado por corretores e especuladores que sempre levam vantagem sobre os investidores.   Antes da crise financeira global de setembro de 2008, o Brasil foi elevado à condição de grau de investimento pelas agências internacionais de rating, e o termômetro do mercado atingiu seu maior índice, com o Ibovespa a 73.500 pontos, em maio daquele ano. Mas, a partir da crise, o governo Lula optou por uma política de aumento de consumo e direcionamento do financiamento das empresas pelos bancos oficiais, abandonando uma parceria público-privada de sucesso no desenvolvimento do mercado.   O resultado dessa alternância da politica governamental nos últimos 50 anos é um mercado de capitais que tem pouco motivo de otimismo. São não muito mais de 350 empresas listadas em bolsa, num total de mais de cinco milhões de empresas em todo o país, pouco mais de 500 mil investidores numa população de 200 milhões, cerca de cinco mil corretores e agentes autônomos de investimento no mercado de capitais, que se comparam aos 250 mil corretores de imóveis e cerca de 75 mil corretores de seguros, além de uma poupança previdenciária que mal atinge 20% do PIB — quando nos Estados Unidos ultrapassa os 100%.   A situação do mercado agravou-se nos últimos anos com uma destruição de valor da Petrobras "nunca antes vista na História do Brasil", fruto de uma combinação de fatores: mudança do modelo de exploração do petróleo, política de preços subsidiados de seus produtos e péssima gestão da empresa.   Consciente do papel do mercado de capitais como fundamental para o desenvolvimento econômico e social do Brasil, o Instituto Ibmec, com apoio de entidades regionais e nacionais, lançou a Estratégia Nacional de Acesso ao Mercado de Capitais. O objetivo é claro: ampliar de forma contínua e consistente o número de poupadores, investidores, empreendedores, empresários e corretores.   Acreditamos que a mesma mudança ocorrida pouco mais de 30 anos após a Segunda Guerra Mundial na economia americana — em que "o que era bom para General Motors era bom para os Estados Unidos", se transformou numa política de que "o que é bom para as pequenas e médias empresas é bom para o país", que resultou, a partir da década de 1980, no crescimento de companhias da Nova Economia como Microsoft, Intel, Apple, Home Depot e Ebay — poderá se repetir no Brasil.   Para tanto, porém, será fundamental o desenvolvimento das pequenas e médias empresas, responsáveis pela geração de inovação e de empregos, apoiadas pelo mercado de capitais e com recursos dos fundos de capital de risco.     Thomas Tosta de Sá é Superintendente do Instituto Ibmec e foi presidente da Comissão de Valores Mobiliários (CVM). Originalmente publicado em O Globo em 22 de Abril de 2014.

Era uma vez... Posted: 23 Apr 2014 04:51 AM PDT Artigo no Alerta Total – www.alertatotal.net Por Valmir Fonseca Todos conhecem a estória da Branca de Neve. Nos tempos do onça, uma meiga princesinha, cheia de candura, por sua estupenda beleza caiu na canhota da sua madrasta e rainha. Por inveja da megera, a desventurada jovem fugiu e padeceu, até encontrar os seus queridos anõezinhos e viver alegre e faceira. Tempos depois, a bruxa descobriu e com uma maçã envenenada enrolou a charmosa, que com a infeliz dentada na fruta, mergulhou num sono profundo. Mas, como no final o bem se dá bem, veio o beijo do príncipe encantado, ela despertou, e a perversa estrumbicou - se. A Branca casou com o príncipe e viveram felizes para sempre. Mas a nossa estória é o inverso. Um dia, a mais bagulhosa das "guerrilheiras", uma feiosa e mortiça figura, caiu nas boas graças do fagueiro canastrão do gueto de Vera Cruz, que na ausência do Dirceu, empolgadíssimo, decretou: "ela é o cara". Assim, ela foi, e ele quedou - se nas proximidades dando palpites. Contudo, o ignominioso ex - rei, propositadamente, apesar de aconselhar constantementea curta de idéias, com segundas intenções, escamoteou da "cara" algumas dicas fundamentais. Apesar de aconselhar de que o importante é prometer e empurrar com a barriga, propositadamente (?), não foi exitoso em ensiná - la a retirar da bolsa alguns macetes, como enfiar um bonezinho de alguma entidade pró qualquer besteira na cabeça, mudar de opinião sempre que feder o perguntório, de  criar coisas inimagináveis e inexequíveis, como o PAC 3, o PAC 4 ... Viajar amiúde para o estrangeiro, e se hospedar luxuosamente, que é uma demonstração de que o País está com a bola toda. Investir na propaganda que é a alma do negócio. E dar bolsas mesmo que o reino afunde. Com convicção fazer discursos sem nexo e manter o olhar rútilo e fixo no horizonte, pois os votantes não entendem bulhufas. Tentou ensinar que o básico é o deboche, e o de avacalhar os adversários, mas a sem neurônios, apesar de horas treinando na frente do espelho mágico, nunca conseguiu esboçar nem um arremedo de sorriso sarcástico em relação aos desafetos. "Defenda - se com veemência, afirme que não sabe de nada, que não ouviu, nem viu nada, como fiz com o PNDH 3 e com o mensalão, e jure que o imbróglio de Pasadena foi engendrado, enquanto você estava absorvida com os problemas nacionais". Contudo, no frigir dos ovos, a anta cercada por seus trinta e nove anõezinhos esfolou - se (há controvérsias). Hoje, o reino está em polvorosa, pois a ungida é tão fraca e destrambelhada que até uma oposição apareceu, sinal de que o futuro da esfinge é periclitante. Ultimamente, invocaram o Merlim, na esperança de que o mago possa reverter a fatídica hipótese de que a infausta dama seja escorraçada do reino com o seu séquito de magarefes. Oxalá, a verborrágica simpatia, com o rabo entre as pernas vá ocupar o seu lugar no quinto dos infernos para acompanhar no ostracismo, o seu melífluo guru. Seus inimigos, hoje, às gargalhadas afirmam, "a cara não serve nem para administrar uma lojinha de R $ 1,99". Acredite quem quiser!   Valmir Fonseca Azevedo Pereira é General de Brigada, reformado.