o novo Mao

DANÇA DE 1000 MÃOS ...

Há uma dança impressionante, chamada  Guanyin de Mil Mãos, que está correndo em toda a rede.

Considerando a coordenação a realização  é incrível pois são todos surdos.

Sim, leu corretamente. Os 21 dos dançarinos são  surdos-mudos. Contando apenas com os sinais dos formadores, nos quatro cantos do palco, estes dançarinos extraordinários oferecem um espectáculo visual que é ao mesmo tempo complicado e movimentado. Sua grande estreia internacional  foi em Atenas na cerimónia de encerramento da Paraolimpíada de 2004.

Mas tem sido há muito tempo o repertório dos chineses deficientes Trupe Arte Popular Execução e têm viajado para mais de 40 países. O bailarino principal de 29 anos de idade, Tai Lihua, tem um BA da Fina Hubei Instituto de Artes. O vídeo foi gravado em Pequim durante o Festival da Primavera deste ano.

http://www.youtube.com/embed/7vs-H7xLnrs?rel=0

Herman José - José Esteves faz homenagem a Paulo Futre no Parabéns

http://youtu.be/4AOmVoo9B0Q

A TIA DO ROSAS

A TIA DO ROSAS

A família Maçon e a família Opus

Estas rábulas já têm uns anitos mas, felizmente, alguém atento à actualidade, recuperou-os…
http://www.youtube.com/watch?v=SI8cxMfNBA8&feature=share

As chineses é que sabem...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K60GO86aJgc

Bob

BOB from Jacob Frey on Vimeo.

Dublin em alerta máximo, devido à presença dos adeptos do FCPorto.

A cidade irlandesa que recebe amanhã FC Porto e Sporting de Braga na final da Liga Europa acordou hoje sobressaltada com uma ameaça de bomba, a propósito da visita do Sp. de Braga.

Imagem do contribuinte... em 2013 !!!

 

Auto-Estima acima de tudo!   Não interessa o quanto o fisco te tenha depenado... Importante é andar sempre de cabeça erguida!!!

 

Curto e Grosso

TUDO EXPLICADO.

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma asneira dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Você tem Lasefoia? Assunto sério de saúde pública.

 

Observe os sintomas e descubra se você é um portador de LASEFOIA* *LASEFOIA : Enfermidade ainda não bem estudada pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR: 1.- Se um café  provoca insônia. 2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho. 3.- Se tudo te parece muito caro. 4.- Se qualquer coisa te altera. 5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso. 6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago. 7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas. 9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nas costas 10.- Se a TV te provoca sono. Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia... LÁ-SE-FOI-A   juventude!!!

Paco Bandeira - canção proibida.

Kadafi fala aos Portugueses.

A melhor anedota!!!! de Portugal...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!
"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Salazar

 

- Ó Pai....quem foi Salazar? - Foi um Senhor que pôs correntes ao povo português durante 40 anos. - Ó Pai.... e o Mário Soares, quem é? - Esse, meu filho, foi o homem que tirou as correntes ao povo português. - Ó Pai....e o que são as correntes?... - Era aquela coisa de ouro que o teu avô trazia e usava no colete para segurar o relógio!......

Canais pagos podem perder transmissões de Mundiais e Europeus de futebol.

O tribunal geral da União Europeia autorizou hoje os Estados-membros a tornarem obrigatória a transmissão em canal aberto de jogos dos Mundiais e Europeus de futebol, considerando-os acontecimentos de interesse público. A lista do de eventos desportivos ou culturais que se insiram no critério do "interesse público", do governo português, redigida concerteza, pelo Srs. Joaquim Oliveira e Gilberto Madail, será extensa o suficiente para que continuemos a pagar, e bem, e a ter um serviço muito aquém, do valor que seria razoável, a pagarmos por ele. Basta ver o que se passa com a FPF, mesmo que varias vezes avisados pelo governo para cumprirem a lei, com avisos da UEFA, etc. e não querem perder os poderes, etc.

DIA DE MERDA

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

Notícia de Última Hora

Com pedido de divulgação urgente, foi recebida a seguinte mensagem emitida pelo Gabinete do Primeiro-Ministro: 

"O Governo faz saber que, como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual situação das contas públicas, a luz ao fundo do túnel será desligada até nova ordem."

Bandos de pássaros suicidam-se por todo o mundo para não terem de vir trabalhar para o Benfica

Se tem aves em casa, misture-lhe anti-depressivos na comida.

A PIQUE/GF – Desde o início do ano, e em locais tão remotos como os EUA, o Japão ou a churrasqueira "A Valenciana" em Campolide, bandos inteiros de pássaros estão a suicidar-se para não serem convidados pelo SLB a substituírem a águia Vitória.
Tudo começou no estado do Arkansas, nos EUA, quando na noite de passagem de ano 100 mil corvinas apareceram mortas, espalhadas pelo chão junto a um bilhete de suicídio. O mesmo dizia "Um primo nosso avistou um benfiquista para os lados de Washington. Se já há benfiquistas por aqui, já não há sítio para onde fugirmos.

Adeus.

PS – Só pedimos que ao menos nos comam com arroz".

Depois deste episódio, outras milhares de aves – como cisnes, morcegos e até mesmo um homem que estava vestido com um fato de galinha – tiraram a sua própria vida. As autoridades lamentam, mas parece que estas aves preferem morrer a vir trabalhar para Portugal, onde trabalhariam para o Benfica e a recibos verdes.