Anedotas

1.   Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa...
Missionário Guisado 2.500$
Explorador Frito 3.500$
Político no forno 10.000$
O canibal esperou e depois perguntou: "Porque e' que o político é muito mais caro que o resto ?"
O cozinheiro respondeu :"Já alguma vez tentaste limpar um deles ?"

2.   Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quanto tens alguém na boca?

3.   Um canibal, quando viajava de avião, ao ser-lhe apresentada a ementa, pela hospedeira de bordo, exclama:
... traga-me antes, a lista dos passageiros!!

4.   Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
Ora bolas, ... outra vez restos...

5.   O cúmulo da confiança:
Um casal de canibais a fazer o 69..

6.   Em África, diz o patrão para o criado:
- Vai ao galinheiro mata uma galinha e prepara-a para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha ?
- As galinhas do patrão só têm uma perna
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão ?
Ao que o patrão gritou:
- Xô.
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:
- Quando eu matei a galinha não disse Xõ.

7.   O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer. 

8.   Numa aula da primária:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas – explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
– E como é que ela abre as latas?

9.   Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
– Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
– Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

10.       Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!

11.       Um gajo entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon está uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.

12.       Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não.

13.       No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim, minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho, minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você???

14.       Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto ele vai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!

15.       Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- Quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha !
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha - responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. - diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
- O que é que ele queria?
-Quinhonhonha!

16.       Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
– Garçom! Que espécie de carne é esta? - pergunta quando é servido o prato.
– São cojones, señor... Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
– Escute aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
– É verdade, señor. Mas o señor há de convir... nem sempre o touro perde...

17.       Um sujeito, talvez o mesmo, vai a um restaurante, talvez o mesmo e se impressiona-se com a quantidade de moscas, e reclama com o garçom:
– Nossa! Vocês deviam declarar uma guerra às moscas daqui!
O garçom responde, então:
– Nós declaramos, mas elas venceram...

18.       Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o garçom:
– Ei! Esta galinha tem uma perna maior que a outra!
Ao que o garçom responde:
– Mas o Sr. vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

19.       Um cavalheiro vai ao restaurante, pede um prato e pouco depois chama o garçom:
– Garçom, não consigo engolir esta comida, chame o gerente.
– Não adianta, ele também não vai conseguir...

20.       O homem entrou num restaurante, e pediu feijoada, mas quando estava comendo, acha um pêlo no meio da comida. Imediatamente, chama o garçom:
– Garçom, tem um pêlo na minha comida!
– Ah, desculpe, senhor, é que a cozinha está em reforma, então está uma bagunça e isso aí deve ser do saco do feijão.
– Tudo bem. Mas eu vou querer outro prato, não como mais este de jeito nenhum!
O garçom traz outro prato, e novamente o freguês encontra um pêlo:
– Isso é um absurdo! Aqui também tem um pêlo! Eu quero falar com o cozinheiro!
O garçom então grita na direção da cozinha:
– Feijão, chega aqui! Um freguês quer falar com você...

21.       Dois canibais conversando perto de uma garota muito bonita mas que estava sem um braço e sem as duas pernas:
- Estou a comer esta garota.

22.       Ela era um autêntico pisco a comer. Acabou por ficar tão magrinha, tão magrinha que quando chegou a Agosto, em vez de fazer natação...
Fazia natacinha...

23.       Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito "chique" um deles disse para o outro :
- Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.
O outro, admirado, perguntou-lhe :
- Mas como, tu não tens dinheiro. - Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.
Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando, já satisfeito, o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse :
- O senhor desculpe mas já paguei !!!
- Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta… - responde o empregado.
Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :
- Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.
O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :
- O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :
- Agora é a minha vez.
Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :
- Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…
Responde o segundo amigo :
- O que é que eu tenho a ver com isso?? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco…

24.       Num "tasquinho" da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
" Temos sandes de tudo… ".
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de baleia.
O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de baleia?
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente "esperto" e disse :
- Desculpe mas não vou encetar uma baleia só por sua causa."

25.       Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:
- Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:
- Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?
Diz o homem:
- Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
- Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? - perguntou o médico.
- É que estou a comer uma pastilha elástica. - respondeu o homem.

26.       Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar e pede um whisky… O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangarú que me pede uma bebida…
Responde o cangarú :
- Pudera, com o whisky a este preço…

27.       Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia:
- Bacalhau cozido com batata, por favor.
Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado :
- Diz-lhe que o bacalhau tem SIDA e vê se ele quer um bife à casa.
O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
Responde o caixeiro viajante :
- Traga lá o bacalhau que o meu mal é fome, não procuro relações sexuais a esta hora…

 

28.       Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante, sentando-se precisamente na mesma mesa em todas as refeições.
Um belo dia, quando se preparava para tomar o seu lugar, o referido cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e, chamando o empregado, disse-lhe:
- Desculpe lá, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.
Responde o empregado:
- Não. Havia era um grande espelho.

29.       Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ".
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :
- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê ? Está mal passado ? - perguntou e empregado.
Respondeu-lhe o homem :
- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

30.       Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: "Manual de Conversação".
Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:
- Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso."

31.       Um cara só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo... bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato !
Chamou o garçon:
- Garçon, não existe nenhuma opção a 500 paus? É tudo que eu tenho !
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com o dono e ele me autorizou a oferecer pro senhor, o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio - disse o garçon.
- Porra, nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha mesmo, que eu entro com 100$00.

32.       - Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...

33.       Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

34.       Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!

35.       Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ....
- Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram - diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

36.       Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!

37.       Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

38.       Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!

39.       Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |

40.       Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!

41.       Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

42.       Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente...

43.       erro

44.       Um cego passava em frente a um restaurante português, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Ao passar bate com a cabeça no bacalhau.
Anda dois passos e diz:
- Desculpe-me senhora!
Anda mais dois passos e exclama:
- Puxa, que mulher alta esta daí! 

45.       erro

46.       erro

47.       Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: "Manual de Conversação".
Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:
- Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso."

48.       - Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...

49.       Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

50.       Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!

51.       Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ....
- Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram - diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

52.       Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!

53.       Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

54.       Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei...Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!

55.       Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
- Ue! Onde está o dinheiro?!
- O dinheiro?!
- Sim! Não há dinheiro aqui! Só há iogurte!!!!!!!!
- Só iogurte?!!! Bom meu irmão, não chegámos até aqui para ficar a olhar um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come até nos fartarmos e depois piramo-nos!
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram "dar o fora" e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Veja só o que diz ali na tabuleta.
| Banco de Esperma! |

56.       erro

57.       Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

58.       Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente...

59.       erro

60.       erro 

61.       Um pobre estava, à porta de um restaurante de luxo a pedir esmola.
Como iam a sair uns clientes muito bem vestidos e de charuto na boca, pediu :
- Dêem-me qualquer coisinha… por amor de Deus.
Um dos homens perguntou-lhe :
- Em vez de dinheiro, não ia agora bem uma sopinha?
- Se ia… - respondeu o pobre.
- E um bom bife? - voltou a perguntar o homem.
- Oh… um bom bife… - respondeu o pobre, já de água na boca.
- E um bom vinho para acompanhar… e uns doces para acabar… com um café e um bom whisky para finalizar?
O pobre já nem respondia com tanta água na boca… da fraqueza que estava.
O homem perguntou-lhe ainda :
- E depois disto que tal uma das meninas que actuam ali no clube da frente?!
O pobre… em suprema fraqueza, e depois de ouvir falar de tantas iguarias, desmaiou.
- Ah, vocês já viram isto. - diz o homem para os amigos que o acompanhavam - Este tipo fartou-se de comer, foi-se meter com uma menina e deu-lhe logo uma congestão…

62.       - André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa?
- Não sei, mãe, mas o gato ficou muito vermelho quando tu entraste!

63.       Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um "Bife com Batatas Fritas" e quando o empregado vem servi-lo exclama:
- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
Ao que o empregado responde .
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
- Não puxem o autoclismo... Não puxem o autoclismo...

64.       Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe... até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:
- Comi que nem um abade...
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
- Não, o senhor comeu foi que nem um "ALARVE", porque abade sou eu e não como, como o senhor comeu."

65.       P: - Você sabe porque é que os Alentejanos dizem "Lete" em vez de "Leite"?
R: - É porque precisam do "i" para o caféi...

66.       Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda, mas tão gorda, que quando se deitava caía para os dois lados!

67.       Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :
- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais...
O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :
- Não se importa de aqueçer a sopa um pouco mais...
Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :
- Espero que agora já esteja suficientemente quente...".
Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente quente.

68.       Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:
- E o burro compadre, tá indo bem?
- Que nada. Quando já estava acostumado a nã comer, decidiu morrer. - respondeu.

69.       Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa.
Quando a sopa lhe foi servida reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado :
- Você já viu que a sopa tem uma mosca dentro...
O empregado, expedito, responde-lhe :
- Psiuu... não fale alto, senão todos vão querer e já acabaram as moscas...

70.       Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata.
Quando o empregado lho vinha a servir o jovem pediu ao empregado para o trocar por um bolo de arroz.
Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado interpelou-o dizendo:
- Desculpe, mas não pagou o bolo de arroz.
O jovem respondeu :
- Pois não, eu fiz a troca com um pastel de nata.
Mas, insistiu o empregado :
- Você não tinha pago o pastel de nata.
- Pois não, respondeu o rapaz, mas também não o comi.

71.       Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo.
Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis.
Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto.
O rapaz come o bolo num ápice.
Pergunta a mãe cigana ao filho :
- Filho, o que se diz à senhora ?
Responde o filho :
- Senhora, dê-me outro !

72.       P : - Você sabe quando engravida uma mulher etíope ?
R: - Quando come uma ervilha.

73.       Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão.
Quando começou a come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão.
- O senhor desculpe mas o pastel de feijão sabe a sabão...
- Ahh...- respondeu o empregado de balcão. - Então é porque se enganaram e deram-lhe um pastel de coco..., é que os pasteis de feijão sabem a lixívia.

74.       Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado:
- Oiça lá, já o chamei mais de cinquenta vezes! Será que não tem orelhas?
- Claro, minha senhora. Como as quer? Fritas ou de coentrada?

75.       Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos ?
R : "Delícias do Mar".
- E aos pára-quedistas ?
R : "Toucinho do Céu".

76.       Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana:
-Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor!
O homen vai à cozinha e volta:
-Desculpe lá! Pode ser sem margarina?

77.       O que comem os canibais às Sextas-Feiras?
R: Pescadores!

78.       Era um homem tão alto, tão alto, tão alto que quando comia um iogurte este chegava ao estômago fora do prazo de validade.

79.       Uma senhora queixava-se à amiga:
-Já não sei o que hei-de fazer com o meu marido. Ele é doido por Pickles; come de manhã, come pickles ao almoço, come pickles à merenda.... Passa o dia a comer Pickles.
- E que mal isso tem? ...pergunta a amiga admirada.
-O problema é que com tantos Pickles durante o dia, chega à noite e ...Nickles.

80.       Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima.
Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho...
-Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
-Foi fácil mãezinha, com a língua!!!

81.       Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferenca de idades. Um deles, tendo mais confianca, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro...
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.